Dowcipy :)

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat
przebywam tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten
okres i generalnie zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego
popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik, który nawozi grządki z
truskawkami. Po godzinie wpatrywania się w ogrodnika pan Tadek pomalutku
wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika,
patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani -
pan Tadek się odezwał! Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myśli i w końcu:
- Co? Question

Ogrodnik:
- No... posypuje je nawozem.
Pan Tadek po namyśle:
- Co?
Ogrodnik:
- No ... posypuje truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek myśli:
- Aha...
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce.
Siada i myśli.
Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co? Ja truskawki posypuje cukrem, żeby były lepsze,
ale ja to podobno pojebany jestem.

- Jak się nazywa trędowaty w wannie z gorącą wodą?
- Gulasz.

- Co to jest: różowe i rozpływa się w ustach?
- Łechtaczka trędowatej.

Przychodzi koleś do kina i siada obok trędowatego. Co chwilę zerka w jego stronę i nagle zwymiotował. Trędowaty odwraca się do niego i mówi:
- Ja w pełni rozumiem pana zachowanie. Przesiądę się do tyłu żeby nie sprawiać kłopotu.
- Ale nie, nie! Bleee! Exclamation

I koleś znowu zwymiotował
- Nie proszę pana, ja wiem że pan nie chce abym tutaj siedział.
- Ale nie o to chodzi! Bleee! Exclamation

- Proszę nie kłamać, przenoszę się na inne miejsce.
- Nie nie! Nie chodzi o pana... tylko ten facet za panem macza chleb w pańskim karku...

Łoch, ten ostatni... Ale drugie też dobre =]

Kto czyta Hustlera, bądź CKM (nie pamiętam w którym było) ten zna:

Jedzie rycerz konno przez swoje ziemie. Wtem widzi rybaka, który na brzegu rzeki złowił złotą rybkę. Rycerz niewiele myśląc, zarąbał chłopa, samemu biorąc zdobycz.
- Jeśli mnie wypuścić, spełnię twoje trzy życzenia - wyrecytowała rybka.
- W takim razie chcę być nieśmiertelnym! - rzekł hardo rycerz.
- Stało się. Następne życzenie?
- Chcę, aby mój koń, też był nieśmiertelny!
- Twój koń też jest nieśmiertelny. Ostatnie życzenie?
Rycerz pomyślał czego może chcieć jeszcze i w końcu powiedział:
- Chcę mieć genitalia jak mój koń!
- Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz rzucił rybkę do wody i pognał czym prędzej do zamku. Tam zatroskany giermek już od progu woła:
- Panie, jażem sie tak zajebiście martwił o was, żeby tak nie wracacie niby!
- Nie gadaj tyle, weź ten topór i walnij mnie nim w głowę! - mówi rycerz, zsuwając się z siodła.
- Nie no panie, jak mógłbym was tak zajebiście zabić!
- Jebnij mnie nim w głowę, bo ja ciebie jebnę!
Giermek uderzył i...
- Łooo panie, jacyś wy zajebiście nieśmiertelni!
- To jeszcze nic, teraz jebnij mojego konia.
- Łooo rany, panie, twój kuń tyż jest zajebiście nieśmiertelny!
- A teraz patrz na to - mówi rycerz i otwiera klapkę w zbroi, pokazując zawartość.
- Łooo raju, ale macie zajebistą cipę!

Na basenie:
-A Ty, chłopczyku, czemu się nie kąpiesz?
-Bo pływać nie umiem, a siku mi się nie chce.

Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta go babci na głos:
"Kochani dziadkowie, wczoraj poszedłem pierwszy raz do szkoły po wakacjach i miałem godzinę wychowawczą. Wychowawczyni powiedziała nam, że musimy zawsze mówić prawdę, więc się Wam do czegoś przyznam. W to lato, jak byłem u Was, to zszedłem do piwnicy, narobiłem do słoja z kompotem i odstawiłem na półkę.
Jasio"
Dziadek skończył czytać, walnął babcię w łeb i krzyczy:
-A mówiłem Ci "gówno"! Ale Ty "scukrzyło się, scukrzyło" Exclamation

!

twoja stara jest pusta.. następuje zwolnienie blokady ;]